5 месяцев заставляю себя писать диплом. И всё тщетно.

Нужно признать, что только один человек имел надо мной какую-то власть и справлялся с этой ролью успешно.

А вот у самой меня с этим определённые проблемы.

Каждый раз находясь рядом не упускаю возможности взглянуть. Да как же так сильно можно привязать к себе.

Расписывал бы сегодня документы, комментируя, что красивая дата 21.12.21

Но сегодня он уже только собирал свои вещи.

Чисто по-человечески - жалко, по работе более или менее комфортно.

Но я либо не осознала, либо что-то ещё.

Глеб говорит, что у меня стокгольмский синдром, но тут я тоже не согласна, потому что у меня нет привязанности.

Мне кажется, что у нас всё будет хорошо. Всегда страшно что-то новое и неизвестное, но как тогда двигаться дальше?

Власть всегда меняется и это нормально, это правильно.

Удачи нам.

Нет, как тут не начнёшь верить в двойников?

Утро вторника, за ночь выпала очередная тонна снега (на один квадратный метр)

И вот я уже подъезжаю к своей станции, встаю, выхожу в тамбур и вижу его.

Вы понимаете что такое видеть перед собой человека, которого ты хоронила?

Я понимаю мозгами, что это не он, но это копия будто отлитая по тому лицу.

Мне и без того было душно и дурно, а тут я буквально впала в состояние, когда хочется метаться от бессилия.

Абсолютно каждая черта лица, каждый волосок, взгляд, стиль, только без возрастных изменений.

Этот мужчина моложе, но ему не достаёт только небольших морщин и складки между бровями.

Я не смогла долго смотреть, потому что я видимо тоже стала предметом изучения, ну либо слишком открыто пялилась.

Вы меня извините, это законно вообще так издеваться?

Ни одной ночи не обходится без снов с ней, а теперь ещё, и её отец является мне в живых обличиях.

По-моему, пора к психиатру.

Приятно осознавать, что с момента последней запись прошло чуть больше месяца, а я будто бы другой человек. Совсем теперь чужой.

Правда у этого есть и минус.. Теперь мне с самой собой гораздо лучше, чем с кем либо. Закрадываются какие-то нотки социофоба + ещё и работа на этом очень сказывается. Целый день приходится выслушивать всякую грязь, что потом желания на социальные контакты просто не остаётся.

Но. Распрощавшись с одной проблемой, мы приобрели новую.

Нет, я не хочу сказать, что у меня никогда не будет отношений, хотя иногда такое закрадывается в голову.

Я хочу сказать, что пока мне непонятен принцип, как я буду существовать с новым человеком.

Понятно, что когда случится - всё сложится само собой. Понятно, что никогда нельзя сравнивать и это самая главная ошибка, понятно, что я слишком много понимаю лишнего.

А ещё понятно, что я не хочу пока ничего чувствовать.

Мне думается, что я бы хотела начать писать, но при этом слова не складываются в предложения, а предложения в абзацы. Да и вообще диплом нужно писать, а не фанфики, дорогая.

Стала много времени уделять сериалам. Ну как. Я просто включаю их везде. И если раньше, если я смотрела сериал - я жила только тем миром, то сейчас вполне влезаю в два, поэтому норм, живём.

А и ещё важная штука: у меня даже есть немного настроения на нг, но я никому об этом не говорю, потому что настроение есть, а времени нет хд

Я много гоняю с того момента, как купила кису. Но после недельной разлуки она буквально не едет. Не набирает больше 120. А может это я не хочу?

Каждый раз. Каждый раз, когда машина набирает скорость - я думаю о ней. Что бы она сказала, как бы она повела себя.

Но сейчас она не тот человек, что был раньше. И вела бы себя иначе. Пора это понять.

Так много всего рождается пока едешь и орёшь песни, пытаясь прогнать всё, что не нужно. И стоило бы это записать, но приезжаешь и снова вакуум в голове.

Чувствую что начинаю взрослеть в плане вождения, что чувствую себя вполне спокойно, уверенно и получаю от этого наслаждение.

Вчера обсуждали с Ирой вновь и вновь изъезженную тему.

Кинула заявку на подписку и меня затрясло от возможной "близости" к человеку, с котором не имею никакого контакта уже так много времени. Но я полетела в чс)

В целом верное решение.

Я поражаюсь, как из людей, которые спали в одной кровати, были роднее друг другу, чем люди по крови.

Получается вот это.

Я не могу спокойно пройти мимо мест, где были Мы. Интересно, как ей работается в месте, где всё зарождалось?

Я уже почти ничего не чувствую, кроме вот этих физических триггеров. Скоро это войдёт в привычку и всё встанет на свои места.

Только и моё одиночество начинает входить в привычку. А это значит, что как только кто-то достойный появится на горизонте - начнутся проблемы. Хотя. Кто меня знает? У человека 7 пятниц на неделе. Может мне крышу снесёт как обычно.

А может больше и не снесёт.

За время турецких приключений словила эстетическое удовольствие от одинокой украиночки. Но согласись, даже если бы я с ней познакомилась - ничего бы путного не вышло. Одесса - Москва, ага, да.

Да и вообще откуда столько уверенности, что она по девочкам, в конце концов?

Хотя и в ней у меня не было уверенности, вспомни сколько длились эти муки между "написать" или нет.

Был бы у меня такой выбор сейчас и зная чем всё закончилось. Я бы всё равно написала и прожила бы всё заново. чисто потому что я люблю. как бы сложно не было всё то, что случилось потом.

Хочу приучить себя к новому порядку жизни и стилю.

Хочу заменить большую часть обуви на шпильки. Чёрные классические платья с разнообразными вырезами.

Парочку юбок карандаш алого и чёрного цвета и белые и голубые рубашки под них.

Совсем не хочется брюк. Если только пару, но блестяще сидящих на мне.

Вылечить кожу и сделать стрижку.

И найти хорошую, чёрт возьми, мойку! что бы мне помыли это чёртово лобовое изнутри.